こんにちは、らんまるクロです。
本日、私が受験したキャリアコンサルタントの合格発表でした。
結果・・・
不合格・・・
学科は受かったのですが、実技・面接がダメでした。
自分でも薄々分かっていたので「そうだよね」という感じですが、やっぱりショックです。
頑張って勉強したのに報われなかった。
カウンセラーは私には向いてないんだ。
勉強続けても意味ないんじゃない？どうせなれないんだし・・・。
受かるかどうか分からないし。
と、ドス黒い心で完全に支配されております。
まだ連絡ないけど、一緒に勉強した仲間は受かってると思うと、この辛さを受け止める自信がないです。
しかも、最近始めた再就職の活動もうまくいっていません。
書類すら通りません。
私が働いていた１５年プラス２年（パート）、専業主婦だった時間も全て無意味？？
やっぱり、４０過ぎの何の取り柄もないオバさんには働くところもないと落ち込みます。
それと、私の母の体調も思わしくなく、母と話をするだけで気持ちが陰の方に引きずられてしまいます。
母のことは、娘としてやれることはやったと思うのですが、母が精神的に私にとても依存していてそれが負担で仕方ないのです。
自分で言うのも何ですが、私は子どもの頃から良い子でいたのに、まだ良い子でいなくてはいけないのでしょうか？
頼れるのは一人娘の私だけというのも分かりますが、母自身が子離れして自立して欲しいです。
色々な悪いことが重なりまくって、完全自信喪失・・・。
どうして、自分はこんなにも何もかもうまくいかないのだろう。
全て自分が悪いのだろうか。
真っ暗い海の底に、1人でバタバタともがいている。
どうしたら光が見えるのか、自分ではどうすることもできない。
最近の自分の苦しみ様を客観的に見ると
私はやりたくもないことをやって自分の首を絞めているように感じます。
だから、何も楽しくない。楽しめない。
自分が楽しむことをわざと回避して、苦しくてやりたくないことから着手しているみたい。
何のために？
周りから見られる自分。
期待されていることへの義務感。
将来への不安。
だけど、やりたくもないことをやり続けてその先に幸せがあるのだろうか。
キャリアコンサルタントの勉強は、とても楽しかった。
すごい難しいし、自分には向いてないと思うけど。
だから、試験に落ち続けてもそれはまた頑張りたい。
また勉強できる機会ができた・・・そう思う。
勉強会に参加することで、人脈が広がるかも。
母のことは・・・
正直、ちょっとしんどい。
自分の親の話も聞けないで、何がカウンセラーだよって話だけど。
良い子を半分くらいは卒業してもいいと思う。
母自身の問題を解決するのは母自身で、私でなないのだから。
就職活動は、長い目で見ていけばいいや。
年齢やブランクのことで、焦っているだけかもしれない。
確かにそれで書類すらも通らないのもあるけど。
やりたくもないことをやらないとお金にはならないっていうのも分かる。
だけど、本当にそうだろうか？
働くことについて、自分自身でずっと問い続けないといけない気がする。
だから、簡単には決められない。
いつも何かに追われて焦っている自分。
以前にこんな記事を書きました。
このままだと、焦って不安で何も楽しめないまま人生が過ぎていってしまう。
本当は悩まなくていい悩みで、悩み続けて疲れて苦しい。
そんな自分、本当にやめたい。
